Ormanlarin krali aslan senelik izine çikacakti. Yerine bir vekil ariyordu. Sonunda hizli ve çevik oldugu için tavsani seçti. Tavsani çagirdi "ben senelik izine çikiyorum,yoklugumda kralliga sen vekalet edeceksin dedi. Ve orman sakinlerine bunu duyurmak için bir toplanti yaparak izine ayrildi.

Ertesi gün tavsan havali havali ormani teftise çikti. Biraz ileride tilkiyi egilmis dereden su içerken gördü. Sessizce yaklasip arkasina bir parmak atti. Tilki öfke ile dönüp küfür edecekti ki tavsani görüp sustu. Tavsan yoluna devam etti. Bir süre sonra sirtlani bir lesi yemeye hazirlanirken gördü.

Arkasindan sessizce yaklasarak parmak atti. Sirtlan; "anani..." diyerek döndü tavsani görünce sustu. Tavsan yoluna devam etti. Biraz ileride disisi ile sekse hazir fili gördü. Usulca yaklasti zipladiii file bir parmak atti. Fil; "agzina si..." diyerek döndü,tam bu densizi ezmek üzere iken tavsani gördü ve vazgeçti. Tavsan yoluna devam etti. Az ileride ayiyi agaçtaki armutlara uzanirken gördü. Sessizce yaklasti ayiya da bir parmak atti. Ayi "anani avradini ..." diyerek geriye döndü Tavsani önce bir güzel becerdi sonrada agzini burnunu kirdi.

Tavsan perisan bir halde oradan uzaklasirken "A... KODUGUMUN AYISI HIÇBIR TOPLANTIYA KATILMAZKI ZATEN..."

Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü birde çok kötü haberi olduğunu söyler. Daha sonrada ilk önce hangisini söylememi istersiniz diye sorar. Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler.

Doktor hastaya "Tahlillerinizi aldım ve ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı." der. Hasta yıkılmıştır. Doktora sorar "Daha kötü haber ne olabilirki ?"
Doktor "Dünden beri sizi arıyorum ama telefonunuzu daha yeni düşürebildim."

DELİNİN BİRİ

Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmis. Bunu gören arkadasi yanina yanasmis ve konusmaya baslamislar:
- Niye attin saati havuza?
- Nasil yüzdügünü görmek için.
- Peki, kurdun mu?
- Hayir
-Enayi, hiç kurmadan yüzer mi?

Buroda biri sarisin, biri esmer ve biri kumral uc kadin; bir bayan sefin sekreteri olarak calisiyorlarmis. Bakmislar ki sefleri her carsamba gunu is saatinden bir-iki saat once burodan tuyup gidiyor. Bir sure sonra kendi aralarinda o halde biz de sef gider gitmez erken kacalim diye anlasmislar.

Ertesi carsamba sef gider gitmez bunlarin ucu de erkenden tuymusler. Esmer olan carsiya gitmis, alis-verisini yapmis, zamanini degerlendirmis. Kumral once bir berbere gitmis, sonra da cikip bir sinemaya girmis.Keyifli bir ogleden sonrasi gecirmis. Sarisin ise dogru evine gitmis.Kapiyi acmis, bakmis, sefi ve kocasi yatakta sarmas dolas.Hic gurultu yapmadan kapiyi kapamis ve evden cikmis gitmis.

Ertesi carsamba, sef yine erken tuyunce sekreterler hadi biz de gidiyoruz diye hazirlanmaya basladiklarinda sarisin donmus ve -"Yook! Ben yokum, oyle erken falan tuymem! Gecen defa az kalsin sefer yakalaniyordum!"

Banu Alkan, eski arabasını satışa çıkarmış. Araba piyasası zaten durgun. 250 bin kilometredeki külüstüre tek talip bile çıkmamış.. Savaş Ay'a yalvarmış yakarmış, "Bana yardim et, ne olur" diye Dayananamış Savaş, "Sanayi'de şu adrese git. Orda Ahmet usta'ya benim selamımı söyle.. O bu işleri bilir. Kilometre saatini 10 bin kilometreye ayarlar". Banu gitmiş Sanayi Çarşısı'na.. Ahmet Usta'yı bulmuş. Al takke ver külah, anlaşmışlar.

Ahmet Usta, saati 10 bine ayarlamış. Aradan bir hafta geçmiş.. Savas Ay, rastlamış Banu'ya Akmerkez otoparkında.. Bakmış aynı külüstürden iniyor. "Ne o hala satamadın mı?" diye sormuş. "Deli misin sen?" diye cevap vermiş Banu.."Daha 10 bin kilometredeki arabamı satarmıyım ben?."

HANGİ LASTİK PATLADI ?

ÜÇ DİLEK

Sisman adamin biri birgün yolda yürürken karsisina bir cin çikmis. Bu cin hemen adamin yanina yanasip adama: "Dile benden ne   dilersen! üç istegini yerine getiricem!" demis.
Adamda sevinmis ve
1)Ince olmak istiyorum!
2) Yillardir hep kadinlardan uzak kaldim! Kadinlara yaklasmak istiyorum. ve son olarak
3) kanatlarim olsun ki uçayim! demis!
Bir iki saniye sonra adam kanatli orkid ped olmus!

Bir adam diğerine sordu:
Köpeğinizi satın almak istiyorum ama sadık mıdır?
-Hem de fazlasıyla sadık. Size bu konuda yüzde 100 garanti verebilirim.
-Nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?
Şimdiye kadar 5 kere sattım. Her seferinde de geri geldi.

Diyarbakirlinin biri is için istanbula gelmis. İslerini hallettikten sonra karni acikmis ve bir lokantaya yemek yemeye gitmis.
Lokantanin kapisindan iceri girer girmez bir papagan:
- "Diyarbakirli geldi" demis. bunu duyan Diyarbakirli cok sasirmis.
lokanta sahibine
- beni bu kus nasil tanidi diye sormus.
lokanta sahibi esmer olusundan ve giyiminden bildigini soylemis. bizim Diyarbakirli bu kusu cok sevmis ve satin almak istemis ama lokanta sahibini bir turlu ikna edememis. cok israr uzerine lokanta sahibi papagani veremeyecegini zaten cok yaslandigini ama yumurtalarini verebilecegini soylemis. nede olsa yumurtadan cikan yavru da bu papagan gibi guzel renkli ve konusabilen bir kus olacak demis. Diyarbakirli bunu kabul etmis. lokantaci Diyarbakirliya papagan yumurtasi diye tavuk yumurtasi, bildircin yumurtasi, ordek yumurtasi artik ne bulduysa vermis. Diyarbakirli evine donmus ve bu olanlari herkese anlatmis. papaganin cok guzel renkleri oldugunu, cok guzel konustugunu ve hatta kendisinin Diyarbakirli oldugunu tanidigini soylemis herkese ve bu kusun yumurtasini aldigini yumurtadan cikacak yavrularin da aynen papagan gibi olacagini soylemis.

Millet buyuk bir merakla yumurtadan yavrularin cikmasini beklemeye baslamis. zamani gelince ilk yumurtadan tavuk civcivi, ikinci yumurtadan bildircin yavrusu, bir sonrakinden ordek yavrusu cikmaya baslamis. tabi bizim Diyarbakirli cok bozulmus, mosmor olmus. bu kizginlikta ilk otobuse atlayip istanbul’a gitmis. Lokantanin kapisindan iceri girer girmez papagan
- "Aptal Diyarbakirli geldi" demis.
Diyarbakirli papagana iyice yaklasmis ve soyle demis: - "Benim aptal oldugumu bir tek sen biliyorsun ama senin ne
bicim bir ...spu oldugunu, kimlerle dusup kalktigini butun Diyarbakir biliyor"

16.YüzYılda WALKMAN

Evliliklerinin üstünden henüz bir ay geçmiştir.
Mutlu koca genç ve güzel karısına sarılır : "İlk aşk ne kadar tatlı, ne heyecanlı değil mi?" der.
Genç karısı yanıtlar : "Evet... ama seni tanıdığıma da memnunum..."

Belediye otobüsünde bir hippi karşı koltukta oturan genç ve güzel rahibeden gözlerini ayıramaz. Kadının gittikçe kendini çektiğini hisseder. Bir sure sonra dayanamaz rahibenin yanına oturur ve rahibenin hayatında gördüğü en güzel kadın olduğunu söyledikten sonra aksam yemeğine davet eder. Rahibe kesin bir şekilde reddeder bu teklifi. Hippi asılmaya devam eder ve bu seferde beraberce gezmeyi teklif eder. Rahibe, tabii ki, çok kesin bir şekilde bu teklifide rededer ve ilk durakda otobüsten iner. Hippi çok fena üzülmüş ve yıkılmış durumda otobüs şoförü ile konuşmaya çalışır, ama çok fena bozulmuştur. Otobüs şoförü hippi ye doğru eğilir ve "Bu rahibeyi gerçekten çok istedin ha" diye sorar.

Hippi hiç konuşmadan dalgın dalğın başını sallayarak cevap verir "evet" anlamında. Şoför bir iç çeker ve bir süre düşünür, "Evlat" der "Bu rahibe her perşembe aksamı saat 6 da bu otobüs ile mezarlığa gider ve orada bir saat dua eder. Orada ikiniz yalnız olabilirsiniz pekala." Hippi bu sözler üzerine hemen plan yapmaya başlar heyecanla. İlk perşembe aksamı saat 6 sularında hippi mezarlığın kapısında bekler. Bir süre sonrada rahibenin geldiğini görür ve sessizce takibe baslar. Rahibe bir mezarın başında durur, ve ellerini açarak dua etmeye baslar. Azgın hippi hemen kıyafet değiştirir, beyaz bir çarşafa sarınır, yüzüne de bir maske geçirir ve rahibeye arkadan yavaşça yaklaşır. Çok yavaş ve yumuşak bir sesle seslenir, "Evladım, ben geldim, seni yaratan. Sen bana çok iyi kulluk ettin bende sana mükafat olarak harika bir cinsel tecrübe yaşatmak için geldim" Rahibe heyecanlanır ve "Ah bu çok iyi yalnız arkadan yapalım olmaz mı, bekaretimi kaybetmek istemiyorum, bu benim için çok önemli" der.
Hippi dünden razıdır. Rahibeye sarılır teklifini kabul ettiğini gösterir sekilde başını sallar. Rahibeyi yavaşça çevirir yere diz çöktürür ve her ikisi de zevkten ölünceye kadar anal seks yaparlar. Sevişmenin sonunda hippi maskesini çıkartır ve bağırır "Hah ha ben o hippiyim iste" Buna karşılık rahibe de döner maskesini çıkartırken bağırır "Hah haay bende otobüsün şoförüyüm!"

İBNE !!!
Simdi İngiltere'de bir yasa var. Artık iki tane ibne birbiri ile evlenebiliyorlar. Birbirlerini küçüklükten beri seven SMITH ve ROGER'da artık evlenmeye karar veriyorlar. Fakat sonuçta erkek vucudunda olduklari icin cocuk yapmalari imkansiz gibi birsey. Ilerleyen teknoloji sayesinde her gecen gun umutlanan inbelerimiz birgun gazete okurlarken bir hastenedeki yeni bir uygulamayi okuyorlar ve oraya gidiyorlar. Ikisinden birinden sperm ailyorlar, karistiriyorlar, kadin hormonu veriyorlar filan falan, birinin mide bosluguna yerlestiriyorlar.
Aradan epey bir zaman gectikten sonra ROGER cocugu muzice olarak doguruyor. Tabii butun basin filan oraya geliyor. Smith ve Roger cocugu gormek icin, bebeklerin bulundugu odaya geciyorlar. Butun bebekler avazi
ciktigi kadar bagiriyorlar veya agliyorlar. Sadece bir bebek uslu uslu yatiyor. Bizimkiler soruyor; - Hem$ire hanim bizim bebegimiz bu degilmi? Baksana nasilda uslu uslu oturuyor..
Hemsire de diyor ki;
- .ötündeki emzigi cikartiyim da bi ozaman gorun, ortalığın nassı .mına koyuyo!

BİRŞEY YAPMADIM
İskoçyalı gazetede bir ilan görmüş. Fidan otelde hafta tatili yemek içmek yatmak iki kişi 150 dolar. İskoçyalı ilanı okuyunca sevgilisini alıp otele gitmiş,hafta sonunu geçirmiş sevgilisi bavulu toplarken o da aşağı inip hesabı ödemek istemiş... Faturayı uzatmışlar 190 dolar. Şaşırmış: -İlanda 150 dolar diyorsunuz bu ne...
-efendim bunun 20 doları müzik ücreti.
-ama biz müzik dinlemedik ki.
-dinleseydiniz.
-ya geri kalan 20 dolar!
-oda servisi ve banyo için.
-ama biz bunları da yapmadık ki!
-yapsaydınız.
İskoçyalı yukarı çıkmış sevgilisiyle konuşmuş aşağı inmiş
-10 dolar verir misiniz diye sormuş.
Herhalde 200 dolarverecek diye düşünmüşler. Hesap 190 dolar olduğuna göre vermişler 10 doları.
İskoçyalı 10 doları cebine koyup yürüyüp gitmiş...Arkasından koşturmuşlar.
-Hey! nereye, parayı vermedin...
İskoçyalı gayet soğukkanlı dönmüş.
-yanımdaki kadın var ya,onun fiyatı 200 dolardır.otel müdürünün tepesi atmış...
-bana ne yahu, kadına bir şey yapmadım ki...
-YAPSAYDINIZ!..

Deney yapmak icin butun hayvanlari disisi erkegiyle bir gemiye toplayan bilim adami, yolda butun erkek hayvanlarin disilerle ciftlestigini gemide nufus cogalması olduğunu gorur..

Bunu engellemek icin butun hayvanlari bir araya toplar konusmaya baslar.
- "Yolda gordum ki butun erkekler disilerle ciftlesiyor gemide gitgide cogaliyoruz. Bunu onlemek icin butun erkek hayvanlarin seyini kesip karsiliginda makbuz vereceğim. Limana geldigimizde erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek seyini geri alacak."
Ve adam aynen dedigini uygular. Ertesi gun erkek kanaryanin kendisine bisi yapamiycagini bilen disi kanarya erkek kanaryanin karsisina gecip onu tahrik etmeye baslar.

- "Sen erkek diiilsin senin seyin bile yok" diye erkek kanaryayi sinirden deli eder.
Erkek kanarya hirsindan kahrolarak bir haftayi gecirir. Bir hafta sonra disi bi bakar ki erkek kanarya kahkahalarla guluyo sevincten zip zip zipliyor,
- "Hayrola seyini kaybedince aklini da kaybettin galiba?" der. Erkek kanarya ziplamaya devam eder:
- "Limana inelim goreceksin.." Disi kanarya sasırır;
- "Limana inince ne olacak ki?" Erkek kanarya kahkahayi basar;
- "Essegin Makbuzunu Caldim"

"Çek" dedi . "İstasyona"

Araç zaten istasyondaydı, bu durumu söyledi

Şoför, "Burası istasyon efendim" dedi

Sarhoş cebinden çıkardığı 1 milyon Tl yi şoföre uzattı.

"Ama bir dahaki sefere bu kadar hızlı gitme"

ORDU EVİ 

İki general bir cafede oturup konuşuyorlarmış. İçkinin de etkisiyle generalin biri "benim bir erim var çok salak demiş. Diğeriyse "hayır, benim bir erim var o daha da salaktır." demiş. Tartışma çok büyümeden kimin askerinin daha salak olduğunu anlamak için yarışma gibi bir şey yapmaya karar vermişler. İlk general askerini yanına çağırıp "oğlum, git bana şu 5000 lirayla bir Mercedes al gel" demiş. İkinci general de askerini çağırıp "git bak ben ordu evinde miyim?" demiş. 

İki asker yolda karşılaşmışlar. İlki "ya benim general çok salak. Bu günün pazar olduğunu bildiği halde beni araba aldırmaya gönderdi." demiş. İkincisiyse "benim general daha salak. Yanında telefon dururken, beni ordu evine gönderdi." demiş.

Külkedisi meşhur baloya gitmek için tam hazırlanmaya başlayacakken regl olduğunu farkeder. Tüm aramalarına rağmen üvey kardeşleri orkid ve tamponları sakladığından çaresizlik içinde ağlamaya başlar. O sırada iyilik perisi elinde bir tamponla belirir ve saat tam geceyarısı evde olması gerektiğini sıkı sıkı tembihler. 

Külkedisi büyük bir neşe içinde baloya gider ve gecenin en güzel kızı olarak bütün bir gece yakışıklı prensiyle dans eder. Vaktin nasıl geçtiğini anlamayan külkedisi birde bakar ki geceyarısına on saniye kalmış. Panik içinde toparlanıp kaçmaya çalışırken büyük bir patlama olur . Tampon balkabağına dönüşmüştür....

HİZMETÇİ  !!!

İki erkek, yolda karşılaştılar. Vakit hayli erkendi. Biri sordu:-Hayrola, erken erken nereye?

-Eve... Hizmetçi, izne gitti. Karım evde yalnız.. Peki. bu saatte sen nereye gidiyorsun?

Ben de eve... Karım annesine gitti, hizmetçi evde yalnız!

Iki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar : "Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim mi ?".

Delikanlının gözleri parlar. "Göster canım göster".
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek : "Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı."

Adam yinede: "Olsun o benim evladım, görmek istiyorum" diye diretmiş. Hemşire: "Peki öyleyse" deyip spastik çocuklar bölümüne geçmiş. Adamda peşinden gitmiş. İlk bölümde kolsuz çocuklar varmış. Adam: "Çocuğum burada mı?" diye sormuş Hemşire: "Hayır beyefendi, çocuğunuz ilerideki bölümlerde" diye yanıtlamış. Bir sonraki bölüme geçmişler. Buradada bacağı olmayan bebekler varmış. Adam yine: "Çocuğum burada mı hemşire hanım?" diye sormuş. 

Hemşire yine: "Hayır beyefendi, çocuğunuz daha ilerdeki bölümlerde" diye yanıtlamış.Bir bölüm daha geçmişler buradada hem kolu hem bacağı olmayan çocuklar varmış Adam yine heyecanla: "Buradamı çocuğum?" demiş. Fakat hemşire yine: "Hayır beyefendi" diye yanıtlamış. Üzülen adam bir sonraki bölüme geçmiş. Bu bölümde ise sadece kafa olan çocuklar varmış. Adam yine hüzünle: "Hemşire hanım, artık sanırım burada çocuğum" demiş. Fakat hemşire: "Hayır beyefendi, çocuğunuz şimdi gideceğimiz bölümde, fakat isterseniz gitmeyelim çünkü çocuğunuzu görünce çok kötü olabilirsiniz" demiş. Adam yine ısrarla: "Hayır, ne olursa olsun o benim çocuğum" demiş. Hemşire "Peki o zaman" deyip bir sonraki bölüme gitmiş. Bu bölümdeki oda bomboşmuş. Sadece odanın ortasında bir masa, masanın üstünde bir kavanoz, kavanozun içindede bir kulak duruyormuş. Adam hemen: "Bu mu benim çocuğum?" diye sormuş. Hemşire üzüntüyle: "Evet beyefendi, ama malesef çocuğunuz sağır" demiş.

Genç bir delikanlı saatlerdir genç kızın peşinden geliyordu.Genç kız dayanamayıp arkasını döndü : - Neden saatlerdir beni takip ediyorsunuz? diye sordu. Genç erkek :

-Sizi seviyorum hem de canımdan çok seviyorum! Genç kız : -Bak benim arkamdan ablam geliyor, o benden daha güzel benden iş çıkmaz sen ona git..

TARZAN

Jane Tarzan’a: Tamam eger seninki 20 cm se seninle evlenecegim.
Tarzan sok olmus! ‘ Ne? Tamam tamam! Cunku ben seni sevmek ve onu kesmek!

GÜNEŞ TUTULMASI

Albay, binbaşıya:
-Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri takım elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Bende orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün.
Binbaşı, yüzbaşıya:
-Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma,kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır.
Yüzbaşı, teğmene:
-Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir,Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir.
Teğmen, başçavuşa:
-Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir.
Başçavuş, askere:
-Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim techizat ile hazır olun.
Askerler kendi aralarında:
-Yarın sabah bizim başçavuş albayı tutuklayacakmış.

FARK

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?"    "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim.   Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der.  Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.
"Has siktir, ne farki var ki ?" 
"Ben de ögretmene aynisini söyledim

SORULAR

Hitler kamplarindan birinde bir gun dolasirken Yahudileri  toplamis. Bir soru sormus "4 artı 2 kac eder?"
Yahudiler "7 eder " diye bagirinca sinirlenen Hitler"Yakin boyle toplama kampini" demis.

Günlerden bir gün bir manastırda iki rahip varmış.Rahiplerden biri diğerine hadi gel banyoya girelim demiş.Diğeride kabul etmiş.
Neyse bunlar tam soyunmuş yıkanacakken bir de bakmışlar hamamda sabun yok.Rahip benim odamda bir tane olacaktı demiş.Zaten rahibelerde yokken hemen alırım diye düşünmüş.
Rahip çırılçıplak odasının yolunu tutmuş ve 2 tane sabunu alıp yine çırılçıplak hamama dönerken birde bakmmışki karşıdan 3 tane rahibe geliyor!.Ne yapsam neyapsam diye düşünen rahip manastırdaki heykelleride görüp heykel ayağına yatmış.
Rahibeler tam rahibin önünden geçerken rahibenin biri şu heykele bakın demiş.Çok gerçekçi.Neyse yerinde duramayan rahibe gitmiş rahibin cinsel organına elini atmış.Ne yapacağını şaşıran rahip elindeki sabunun birini yere düşürmüş.Rahibe hemen diğerlerine bunun bir sabun otomatı olduğunu.Adamın cinsel organını çektiğinizde sabun düştüğünü söylemiş.Yerinde duramayan diğer rahibe de hemen atmış elini!Tabi doğal olarak rahip diğer sabunuda düşürmüş.Bunları gören 3. rahibe de çekmiş çekiştirmiş ondan sonra sevinçle haykırmış
-Oleeeyy...Bana sıvı sabun geldi!....

Adam evli ve 6 cocugu vardir
yalniz adam karisina seslenirken ismini değilde
ALTI COCUN ANASI GEL ALTI COCUGUN anasi git diye hep boyle seslenir.tabi bu kadinin zoruna gider.yine boyle bir toplantiya giderler.yerler icerler ve adam eve donmek ister derki karısına
uzaktan seslenir alti cocugumun anasi hadi eve gidelim der
kadinda uzaktan ona toplum icinde yuksek sesle geliyorum
DORT COCUGUMUN BABASI.......

Bir gün 75 yasindaki bir ihtiyar, sperm testi yaptirmak icin doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve "Bunu doldurup yarin bana getirin" der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu verir ve "Bunu doldurup yarin bana getirin." der.

Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar, bos oldugunu görür ve sebebini sorar. Ihtiyar anlatmaya baslar: "Doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadi.

Karimi cagirdim, o da sag ve sol elleriyle denedi önce. Agziyla denedi sonra. Disini cikararak. Disini cikararak, disini takarak denedi, gene olmadi. Baktim olacak gibi degil, komsunun karisini cagirdik.O da iki elini ve agzini kullandi, gene olmadi..." deyince,

Doktor kendini tutamaz: "Naaptiniz, komsunun karisini da mi cagirdiniz?" diye sorar. Ihtiyar aciklar: " N'apalim doktor bey, acamadik şu lanet kavanozu bir türlü!"

Bir gün Papa vaaz vermek üzere Amerikaya gitmiş. Havaalanında şoförünü bulamıyınca taksiye binmeye karar vermiş. İyice geç kalmış olan papa trafik de sıkışınca sinirlenip taksi şoförüne "Geç arkaya ben kullanırım" demiş. Trafik kurallarına uymadan epey yol kat eden papayı biraz sonra polisler çevirivermiş.

Papayı anında tanıyan polis memuru "Sizin için ne yapabilirim papa hazretleri" deyince papa durumu izah etmiş. Hemen telsizle 50 polislik bir eskort yardımı isteyen polis memuruna sormuşlar "Kimin için istiyorsun bu eskortu?" Polis de "Vallaha bilmiyorum ama şoförlüğünü papa yaptığına göre önemli birisi olmalı" demiş.

TELEFON ÇALMAYA BASLAYINCA BEKÇI BAKAR ;
- ALO BUYRUN
- HÜSAMETTIN ORADAMI ?
- YOK EFENDIM
- NE ZAMAN GELIR ACABA ?BU SORUYA BEKÇI BIRAZ GÜLEREK CEVAPLAR ;
- ALLAH BILIR VALLA .
ADAM SINIRLENIP SORAR ;   - ORASI NERESI ?
- KARACAAHMET MEZARLIGI .

Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu  en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.   Patron sorar:
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım.
Patronun gözü cocugu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına  alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Diğerleri 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu  peki?
- 320.334 USD doları.
Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir   olta sattım. Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir  tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indikve çift motorlu,  yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince  son model 4x4 bir jeep sattım.    
Patron kendinden geçer:   - Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
Genç çocuk cevap verir:   - Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle  dedim: "Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..."

MACERA PESINDE KOSAN IKI ARKADAS BIR GECE ÇOK BÜYÜK BIR  MEZARLIKTA UYUMAYA KARAR VERIRLER. UYUYACAKLARI YERI BULURLAR.

GECE YARISINI GEÇERKEN BÜYÜK BIR GÜRÜLTÜYLE FIRLARLAR.  IKISIDE DELI GIBI KORKAR AMA ISIN UCUNDA ERKEKLIK VAR, SESE  DOGRU GIDERLER SESIN OLDUGU YERDE BIR AMCA ÇÖKMÜS, BIR MEZAR  TASINA ÇEKIÇLE BIR SEYLER YAZIYOR.

 BIZIM KAHRAMANLAR TABI MÜTHIS RAHATLARLAR. ADAMA YAKLASIP ;  - AMCACIM YAHU BU SAATTE ÇALISILIR MI, ODÜMÜZ PATLADI VALLA.

 ADAM KAFASINI KALDIRIP, GENÇLERI SÜZDÜKTEN SONRA, SINIRLE HOMURDANIR ; - ADIMI YANLIS YAZMIS GERI ZEKALILAR ...

Bir adam uçağıyla Afrika'nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer. Adam ne yapayım ne yapayım diye düşünürken birden bir Afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür. Adam içinden "İste şimdi boku yedik" der. O anda düşüncesinde Nur yüzlü dedenin sesini duyar.
- Hayır evladım boku yemedin.
- Peki ne yapmam gerek ?
- Şuradaki mızrağı görüyormusun? - Evet.
- Al onu öndeki renkli giysili adamın tam kalbine batır.
Adam mızrağı alır ve adamın tam kalbine batırır.
-Evladım işte şimdi boku yedin.

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.
Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti, kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi.
Tam hazırlanırken "acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor" diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir köstüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dans ediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında eve dondu ve doğru yatağa gitti.
Kadın "parti nasıldı kocacığım" diye sordu, adam da "sensiz hiç eğlenemedim tatlım" diye yanıtladı. "inanmıyorum" diye cevapladı kadın "bahse girerim çok eğlenmişsindir. "gerçekten hayatim. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sikildik alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'in cezası herif harika vakit geçirdi".

Boş versene Güzelim
Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal tıraşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez, "Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin?" Kız gülümser, "Özür dilerim ama ben evliyim." "Boşversene" der
adam, "Seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle!"
"İstersen sen söyle, şu anda seni tıraş ediyor." :))))

Adam bürosuna gelir gelmez sekreterine kendisini arayan olup olmadığını sormuş. Sekreter bir beyin geldiğini ancak adını söylemediğini belirtmiş. Adam "O sersem kardeşim olmalı" diye söylenince sekreter, "Olabilir efendim. Çünkü size çok benziyordu" demiş.

Bıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde birkaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete götüreceğim der. Bizim bıçkın halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve meleğe döner, - Sen beni cennete götürecektin der. Melek burası cennet deyince, içerideki sesler nedir demiş, melek : - ha o sesler içerideki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş. Bizimki ürkmüş cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçenki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. Bıçkın yine sormuş; Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı? Melek: - İyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş. Bıçkın olsun olsun nasıl olsa onun deliği hazır demiş.

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran Lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks. "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır... "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor... Hile yapmasın!" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

Adamın biri isyerindeki kantinde arkadasıyla yemek yerken -Kolumun agrısından ölüyorum, diye arkadasına dert yanmıs. Doktora gitsem iyi olacak Arkadası da
 -Yahu ne lüzum var demis. İlerde köşedeki marketin çıkısında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç milyon TL ya bir jeton alıyorsun
kasadan,atıyorsun, yanında getirdigin idrar örnegini açılan kapaktan içeri atıyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun demis. Gördügün gibi ucuz ve çabuk diye eklemis.
Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadasının dedigini yapmıs ve bilgisayar hemen yazılı olarak cevap vermis:
-Kolunuzda bir cins eklem agrısı olan Tenis Elbo olusmus.Sicak suya koyun, agır islerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir demis Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan Bilgisayarın dedigini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabilecegini düsünmeye baslamis. Ertesi gün olunca bir miktar çesme suyuna köpeginden alınmis bir kılı koymus, üstüne bir sekilde elde ettigi karısının ve kızının idrar örneklerini eklemis, tüm bu karısımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp dogru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermis, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmis;
1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazı almayı düsünün !
2. Köpeginizde kene var. Eczaneden özel bir sampuan alıp köpeginizi yıkayın !
3. Kızınız kokain bagımlısı. Bir psikiyatri klinigine yatırın !
4. Karınız hamile. Kız ve ikizler. Sizden degil !. Iyi bir avukat bulun !
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyilesmez !